POST #09

Ciao Lettori.

Eravamo fermi ESATTAMENTE QUI, tra il dire e il fare, quindi al mare.
Enjoy.

Mi ha chiamata almeno una volta al giorno, fortunatamente per lui non durante le repliche dell'ultima stagione di Desperate Housewives, altrimenti col cazzo che gli rispondevo. I capelli di Brie Van The Kappa sono così setosi e luminosi e rossi che non lo perdonerei mai per avermi distratta.
Invece lui mi ha telefonato sempre a fine giornata; o prima di cena, o poco dopo il caffè, o un minuto dopo aver finito la spesa, o mentre corro come un lama verso lo spettacolo delle 20 del cine.
Non mi dice sostanzialmente nulla, come gli operatori della Tim, Vodafone, Tre che hanno il fisso di casa mia e mi smaronano ossessivamente: LA SUA BOLLETTA E' TROPPO ALTA LO SA?/ABBIAMO UN'OFFERTA PER LEI (sì lo so, devi avere una giornata lavorativa davvero pessima, ma ciao eh. click).

Probabilmente sta pensando che io abbia qualcosa da comunicargli, dopo aver alzato la voce in the middle of parco e bambini qualche giorno fa. Quindi mi chiede come sto, se ho mangiato, cosa ho mangiato, se ho bevuto, cosa ho bevuto, se ho un altro, come si chiama. Queste cose qui.
Rispondo SI', GRAZIE a tutte le sue domande, tranne che alle ultime due. NON CREDO SIA OPPORTUNO PARLARE DI QUESTE COSE suona meglio, in questi due casi.
Allora si agita, mi dice qualche frase pungente (MA COSA DICI!? è il massimo di puntura cui può arrivare il suo cuore puro e la sua bocca di sapone e bolle profumate alla lavanda), e finisce per scusarsi as the chiamata before.
Ed è qui, al VOLEVO DIRTI CHE HO RIFLETTUTO SU QUELLO SUCCESSO L'ALTRO GIORNO mi fa incazzare. E' qui che cominciamo a ballare come Ginger e Fred.

Non ho bisogno che tu rifletta su niente, siamo nel passato come Cleopatra e Antonio.
Puoi essere seria per cortesia?
Madonna Santa ti preferivo quando mi scaricavi per chat dopo una sbronza con i compagni di volano e rientravi tutto solo nella tua tana con mille dubbi sulla nostra relazione che era a un punto di svolta e preferivi non svoltare mai e lasciarmi al bivio come una Thelma qualsiasi.
Piantala Eleanor, sono serio.
Il tuo modo di essere serio è noioso. E noi ci siamo già lasciati, quindi non devo più sopportarti quando sei noioso e barra o serio serio.
Non ci siamo lasciati.
L'hai fatto tu, poi l'hai rifatto tu, di nuovo, ancora tu...e sì, per quattro volte tu. Poi ti sei sempre messo a ragionare postumo su cosa avevi fatto e perché. Ma questo non cancella che noi ci siamo lasciati per quattro volte, e non vorrei arrivare alla quinta prima di capodanno. Da qualche parte ho un sentimento che inizia per O e che chiameremo Orgoglio.
C'è un altro...
Porca troia piantala di usare queste frasi da soapopera, capito!?
Quindi c'è...
Sì, sto con un altro. Un nano che cavalca draghi nel sud della Patagonia e non ha ancora trovato il modo di lasciarmi. Maaaa, attento bene qui, posso passargli il tuo numero. TU mi hai gia' lasciata quattro volte, per quattro diversi motivi, che al momento mi sfuggono oltretutto. 
Come si chiama?
Il nano argentino? Pablo. Non originale, convengo, ma è un toro da monta. E qui , a meno che tu non voglia ascoltare di come mi ha presa ieri l'altro, chiuderei la conversazione.
Sei una stronza.
A Natale chi non lo è. Beh, è stato illuminante quasi come la chiamata di ieri. Ciao.

Lui attacca sempre abbastanza velocemente, non mi saluta mai. Poi l'indomani richiama, e tutto si svolge più o meno così come lo avete letto ora, tranne che per il nome del nano e la sua nazionalità. In quanto a immaginazione sono imbattibile, e lui non si ancora stancato. Penso non abbia capito che sono seria, che davvero ho un altro, che sia chiama Luca, è più alto di un nano, è italiano, e mi porta a vedere tutti i film che voglio. Lui non l'ha mai fatto, ma non è per questo che non stiamo insieme ragazzi.